デート代の割り勘問題
〜男性・女性の本音と正解
「おごるべき？」「割り勘でいいの？」
「財布を出すタイミングがわからない…」
デート代の問題は、カップルの永遠のテーマ。
でも、統計データと心理学的な研究を見れば、
「正解」の輪郭が見えてきます。
今回は、男女それぞれの本音と、シーン別の正解を徹底解説します。
「デート代は男性がおごるべきか、割り勘にすべきか」──この問題は、SNSで毎年のように論争が起きる永遠のテーマです。
でも、多くの議論は「べき論」で止まってしまい、実際のデータや心理学的な研究に基づいた議論は少ないのが現状です。
この記事では、最新の統計データと心理学研究をもとに、男性と女性それぞれの本音を可視化し、シーン別の「正解」を具体的に提示します。さらに、年代別の傾向、会計時のスマートなマナー、ケース別の対応法まで完全網羅します。
💡 この記事は「どちらが正しいか」を決めるものではありません。大切なのは、お互いが気持ちよく過ごせる方法を見つけることです。
📊 データで見る「デート代の現実」
まず、デート代の支払いをめぐる最新の統計データを確認しましょう。感情論ではなく、データに基づいた判断が、問題解決の第一歩です。
「男性が支払うべき」の理由は「経済力」
「男性が支払うことが基本」と回答した人の理由で最も多かったのは、「男性の方が経済力がありそうだから」でした。男女別に見ると、男性は約29%に対し、女性は約43%と高い割合を示しています。
デート代の負担額は男性が女性の約2.5倍
マッチングアプリ大学の調査によると、1回あたりのデート代は男性が平均8,339円、女性が平均3,361円であり、男性の負担額は女性の約2.5倍に上ります。また、1ヶ月の平均的なデート代は男性が2万8,353円であることもわかっています。
💡 データが示すこと： 「男性が支払う」が現実の多数派でありながら、男性の約4割は「平等負担でもよい」と考えています。理想と現実のギャップが、モヤモヤの正体です。
👨 男性の本音：「本当は割り勘でもいい。でも…」
統計データから見えてくる男性の本音は、「理想と現実のギャップ」に集約されます。
本音その1：約4割は「平等負担でもOK」
マシェバラトークの調査（20〜49歳の未婚男女362名対象）では、男性の理想として「平等負担を望む人」は39.6%（完全割り勘21.4%＋収入に応じて分担18.2%）と、男性負担を望む45.4%とほぼ拮抗しています[reference:0]。
つまり、男性の約4割は「できれば割り勘にしたい」と考えているのです。
本音その2：でも実際は「多く払ってしまう」
しかし実際のデートでは、男性負担が53.3%、平等負担は23.4%となっており、平等負担よりも男性負担となることが約2.3倍も多いのです[reference:1]。
「平等の方が良い」と思っている男性でも、実際のデートでは「やはり男性が払うべき」という社会の雰囲気や、相手への気遣いから多めに支払ってしまう現実があります[reference:2]。
本音その3：全額支払いの理由は「感謝の気持ち」
IBJ結婚みらい研究所の調査（婚活中の男女2,402人対象）では、全額支払いを望む男性の理由として「感謝の気持ちとして示したいから」（48.4%）が最多となりました。
「相手のことを大事に思えるなら自然とそうなる」「男性が払うものだと思っている」という声も多く、男性は「義務」ではなく「気持ち」として支払っているケースが多いのです。
本音その4：「次は断られるかも」という不安
婚活カウンセラーの現場からは、男性が毎回全額払うことに負担を感じつつも、「割り勘を提案して次につながらなかったらどうしよう」という不安から、つい全額払ってしまうという声が多く聞かれます。
また、「ここでケチだと思われたくない」「減点されたくない」という“評価への不安”も大きいのが現実です。つまり男性の多くは、本音では対等を望みつつも、印象を考えて迷っているという状態なのです[reference:3]。
「本当は割り勘にしたいけど、ここでケチと思われたら終わりだよな…」
「毎回1万円近く飛んでいくのは正直きつい」
「でも、財布を出す素振りを見せられると、逆に『出してほしい』って言いにくい」
💡 男性の本音まとめ： 多くの男性は「割り勘でもいい」と思いながらも、社会の期待や相手への気遣いから多めに支払っています。大切なのは、「払って当然」と思われないこと。感謝の言葉や、次につながる気遣いがあれば、男性の負担感は大きく軽減されます[reference:4]。
👩 女性の本音：「金額より気遣いを見ている」
女性の本音は、男性が思っている以上に「金額そのもの」ではなく「気遣い」にあります。
本音その1：約4割は「平等負担でもいい」
女性側の理想も、男性負担を望む人が42.0%、平等負担を望む人が40.0%と、ほぼ半々です。実際には男性負担が48.9%、平等負担は30.3%となっており、女性も「もう少し平等な負担でもいいのに」と考えているケースが多いのです[reference:5]。
本音その2：「全額支払い＝大切にされている」と感じる
IBJ結婚みらい研究所の調査では、全額支払いを期待する女性の理由として「大切に思ってくれていると感じるから」（33.5%）が最多でした。また、食事の金額が高額（全額男性持ち）であるほど、約半数の女性が「大事にされている」と感じる傾向があります。
女性は、男性が支払ってくれたという行為を「特別扱い」として認識する傾向があるのです。
本音その3：割り勘提案で「好感度が下がる」は約半数
結婚相談所Presiaが20代〜40代の未婚女性200名を対象に実施した調査によると、初デートで割り勘を提案された場合、「印象がやや悪い」（41.0%）と「印象が非常に悪い」（4.5%）を合わせると、45.5%の女性がマイナスの印象を抱くことが明らかになっています[reference:6]。
ただし、これは「全額おごってもらわないと不満」という意味ではありません。女性は「誘った側としての配慮」を見ているのです。
本音その4：見ているのは「金額」より「所作」
婚活カウンセラーのブログでは、「金額より『会計の所作』が見られている」と指摘されています。伝票を見て眉をひそめる、レジ前で長々と割り勘計算をする、ポイントカードを探し始める──こうした支払いの瞬間のもたつきは、金額以上に印象を下げます[reference:7]。
「おごってもらって当然とは思わないけど、スマートに払ってくれると嬉しい」
「割り勘でもいいけど、1円単位で計算されると引く」
「おごってもらったら、次は私が何か返したい」
💡 女性の本音まとめ： 女性は「金額の多寡」よりも「気遣い」を見ています。全額支払いは「特別扱い」のシグナルとして受け取られますが、割り勘でもスマートな所作と感謝の循環があれば、関係はスムーズに進みます[reference:8]。
🧠 なぜ「男性が払う」が根強いのか？心理学的な背景
「男性がデート代を払う」という慣習には、進化心理学と社会心理学の両面から説明できる深い理由があります。
進化心理学の視点：「経済的資源」と「寛大さ」
2023年に発表されたウー氏らの研究では、アメリカの大学生552人を調査した結果、実際の初デートではほとんどのケースで男性が全額を支払っていることがわかっています[reference:9]。また、男女ともに「理想としては割り勘に近づけたい」という声がありつつも、「少なくとも最初のうちは男性が多めに払う」という期待が根強いことも示されました[reference:10]。
進化心理学者デイヴィッド・バスの研究でも、世界中の女性が長期的なパートナーに求める資質として、「経済的資源」と「寛大さ」は常に上位に挙げられています[reference:11]。これは、太古の昔から男性が狩りで得た獲物を女性や子どもに与えることで自分の存在を証明してきた歴史の名残です。
社会心理学の視点：「社会的期待」と「気遣いの循環」
一方で、現代のデート代問題は、単なる生物学的な本能だけでは説明できません。社会通念として「男性が払うもの」という期待が根強く存在し、男性はその期待に応えようとします。同時に、女性も「おごられて当然」と思われたくないという気持ちから、財布を出す素振りを見せます。
この「押し問答」自体が、実はお互いへの気遣いの表れです。大切なのは、どちらが払うかという「結果」ではなく、そのプロセスでお互いが相手を思いやれているかなのです。
💡 心理学が示すこと： 「男性が払う」という慣習は、生物学的な本能と社会的な期待の両方に根ざしています。しかし、現代では「気遣いの循環」が、支払い問題を解決する最も有効な方法です。
✅ シーン別「デート代の正解」
デート代の正解は、関係性のステージによって変わります。ここでは、シーン別の具体的な正解を紹介します。
シーン1：初デート（お見合い・マッチングアプリ初対面）
- 正解：男性が全額支払う（スマートに）
- 婚活カウンセラーも「初回は男性がスマートに支払うことを強くおすすめします」と述べています[reference:12]。
- 女性はデートのために美容院に行き、服を選び、メイクに時間をかけています。支払いをスマートに済ませることは、その準備に対する「感謝のしるし」です。
- 女性側の心構え： 「ごちそうさま」を忘れずに。「次のお茶代は私に出させてください」という気遣いが、男性の印象を大きく上げます。
シーン2：2〜3回目のデート（仮交際初期）
- 正解：男性が多めに支払いつつ、女性が部分的に負担する
- 「食事は男性が全額、2軒目のカフェは女性が支払う」というパターンが理想的です。
- 婚活カウンセラーのブログでも、「1回目のデートで奢った後、2軒目のカフェは女性が出してくれただけで『お互い気を遣いながらも楽しく過ごせる』と大満足だった」という男性会員のエピソードが紹介されています。
- 男性側の心構え： 「今日はごちそうさせてください。次はお茶だけごちそうしてください」という返し方が、相手の気持ちを立てつつ次の約束につながります。
シーン3：交際が安定してきたら（4回目以降）
- 正解：交互に支払う、または「共同デート費」を作る
- 真剣交際に進んだカップルでは、デート代をお互い3万円ずつ出し合って「共同デート費」を作り、お互いがうまくお金の管理ができると感じ、最終的に成婚退会したケースもあります。
- 「前回はごちそうになったから、今回は私が」という自然な流れが理想です。
シーン4：同棲・結婚を視野に入れた段階
- 正解：収入に応じた分担、または生活費の共同管理
- 収入差がある場合は、「女性3：男性7」「4：6」など、年齢差や収入差に応じてバランスを取ることが推奨されています。
- 婚活カウンセラーは「全体の負担割合は『女性3：男性7』や『4：6』など、年齢差や収入差に応じてバランスを取るよう提案している」と述べています。
- 結婚後の生活を見据えた「お金の話し合い」ができるかどうかは、パートナーシップの成熟度を示す指標にもなります。
📅 年代別「割り勘意識」の違い
デート代の支払い意識は、年代によって大きく異なります。自分と相手の年代を理解することで、すれ違いを防ぐことができます。
20代： 約半数が「1万円未満」を想定。割り勘派も多いが、実際は男性負担になりがち。
30代： 働き盛りで男性負担が増えるが、理想と現実のギャップに悩む層も。
40代： 未婚層はワリカン傾向が強い一方、離婚歴のある層は男性負担を望む割合が高い。
50代以上： 男性負担の割合がさらに高まり、60代では9割が奢る傾向[reference:13]。
20代： 「男性持ち」は15.9%と少数派。「割り勘」が42.0%と最多[reference:14]。
30代： 20代とほとんど変化なし。「対等な関係でいたい」という意識が強い。
40代： 中高年の初デートでは、88.2%が「男性が全額・多めに払う」を理想と回答。
50代以上： 男性負担志向が強まり、60代では9割が男性負担を理想とする。
中高年のデート代：85.9%が「男性が払う」を理想
マッチングアプリ「ラス恋」の調査（40代以上のユーザー516名対象）によると、初デートの食事代について「男性が全額払う」が69.6%、「男性が多めに払う」が16.3%で、85.9%が「男性が払う」を理想と回答しています[reference:15]。実際の支払いでは、「男性が全額」64.1%と「男性が多め」24.0%を合わせた88.1%が「男性負担」でした[reference:16]。
年代別では、実際に男性が負担している割合は60代で90.4%、40代で81.8%と約10ポイントの差があり、年代が上がるほど男性負担志向が強いことがわかります[reference:17]。また、婚歴別では、離婚を経験した層で88.4%に対し未婚層では76.6%と、結婚生活を経験した層ほど「デートは男性が払うもの」という感覚が根づいている傾向があります[reference:18]。
💡 ポイント： 年代によって「当たり前」が異なります。20代では割り勘が主流でも、40代以上では男性負担が圧倒的多数派。相手の年代を考慮した配慮が、すれ違いを防ぎます。
🎩 会計時の「スマートなマナー」完全ガイド
デート代で最も重要なのは、「いくら払うか」よりも「どう払うか」です。会計時の所作ひとつで、あなたの印象は大きく変わります。
男性向け：スマートな会計の5つのポイント
- ① 席で伝票をさっと取る： 会計のタイミングで「お手洗いに行ってきます」と自然に席を立ち、先に会計を済ませるのが最もスマートです。実際に「食事後にお手洗いに立っている最中に支払いを済ませてくれていた。漫画やドラマみたいで嬉しかった」という女性の声も寄せられています[reference:19]。
- ② レジ前で長々と計算しない： 割り勘にする場合でも、レジ前で長々と計算するのはNG。あらかじめおおよその金額を把握し、スマートに支払いましょう。
- ③ ポイントカードを探し始めない： 会計時にポイントカードを探し始めるのは、「お金に細かい人」という印象を与えます。
- ④ 相手に「出します」と言われたら： 「今日はごちそうさせてください。次はお茶だけごちそうしてください」が綺麗な返し方。相手の気持ちを立てつつ、次の約束まで自然につながります。
- ⑤ 背伸びした店を選ばない： 初回から高級店に連れて行く必要はありません。無理をすると続きませんし、相手も気を使います。清潔で落ち着いて話せる店を選ぶことが大切です。
女性向け：スマートな会計の5つのポイント
- ① 財布を出すフリはしよう： 会計時に財布を出す素振りを見せるだけで、男性の印象は大きく変わります。「出してもらって当然」と思われないことが大切です。Presiaの調査でも、94.5%の女性が会計時に支払う意思を見せると回答しています[reference:20]。
- ② お礼は必ず伝える： おごってもらったら「ごちそうさまでした」と笑顔で伝えましょう。婚活カウンセラーのブログでも、「お支払いしたあと、何も言われなかった」という男性の声が紹介されており、たった一言の「ご馳走様でした」で印象は大きく変わると指摘されています[reference:21]。
- ③ 「次のお茶代」を提案する： 「ランチをごちそうになったので、次のお茶は私に出させてください」という気遣いが、次のデートにつながります。
- ④ 少額の手土産で返す： 婚活カウンセラーのブログでも、「男性が奢ったら次回のデートでハンカチやネクタイなどちょっとしたプレゼントで返す」という「お返し」が、奢り奢られ問題を和らげる方法として紹介されています。
- ⑤ 押し問答はしない： 「いいのよ、私が出すから」と過剰に遠慮するのは、男性のプライドを傷つける恐れがあります。素直に受け取り、次で返すのが大人の対応です。
💡 会計マナーの本質： 「誰が払うか」よりも「お互いが気持ちよく過ごせるか」が大切です。スマートな所作と感謝の言葉、そして次につながる気遣いが、関係を深めます。
💡 ケース別「困ったときの対応法」
実際のデートでは、教科書通りにいかないこともあります。よくある困ったケースと、その対応法を紹介します。
ケース1：男性が「割り勘にしたい」と思っている場合
婚活では「割り勘を提案すると好感度が下がる」というデータがあります。しかし、経済的に厳しい場合もあります。大切なのは「提案の仕方」です。
「じゃあ半分で」（そっけない印象）
OKな提案：
「今日は僕が誘ったから出すね。次にお茶することがあったら、そのときお願いしていい？」（誘った側としての配慮を示しつつ、次につなげる）
さらにOKな方法：
初回は全額支払い、2回目以降に「そろそろお互いで出し合う形にしませんか？」と提案する。関係性ができてからの方が、自然に受け入れられます。
ケース2：女性が「おごられるのが負担」と感じている場合
「申し訳ない」「借りを作りたくない」という理由で、おごられることに負担を感じる女性も多くいます。実際に、Presiaの調査でも「割り勘派」が47.5%と最多であり、女性の多くが「対等な関係でいたい」と考えていることがわかります[reference:22]。
「ごちそうさま。次は私にお茶をごちそうさせてください」と、次回の負担を提案する。
「おごってもらってばかりで申し訳ないので、たまには私にも出させてください」と、素直に気持ちを伝える。
男性側の対応：
「気にしないで。また美味しいもの食べに行こう」と、過剰な遠慮をさせない。
「じゃあ、次はおすすめのお店を教えて。そこは半分こにしよう」と、女性の気持ちを尊重する。
ケース3：相手が「1円単位で割り勘」をしてきた場合
1円単位の割り勘は、女性の不満として上位に挙げられる行動です。実際に「1円単位まできっちり割り勘はモヤッとする」という50代女性の声も寄せられています[reference:23]。
「お互いの食べたものを正確に計算しよう」と言われたら、
「そういう細かいのは苦手だから、ざっくり半分でいい？」と提案する。
または「今日は私が出すよ。次はお願いね」と、大人の対応でかわす。
自分が1円単位で割り勘をしてしまいそうな場合：
「割り勘で」と言われたら、おおよその金額を出して「1,000円でいい？」とざっくり伝える。細かい計算はしない。
ケース4：毎回のデート代が「きつい」と感じた場合
月に4万円近くデート代がかかるという40代男性の悩みは、決して珍しいものではありません。マッチングアプリ大学の調査でも、1ヶ月の平均的なデート代は男性が2万8,353円であることがわかっています。
① デートの質を変える： 高級店ではなく、公園散歩・カフェ・無料のイベントなど、お金をかけないデートを提案する。
② 回数を調整する： 月に何回デートするかを減らす。質の高いデートを月2回にする方が、負担も少なく印象も良い。
③ 本音を伝える： 関係ができてきたら「実は毎回のデート代が少し負担で。お互いに出し合う形にしない？」と正直に伝える。真剣な相手なら理解してくれます。
💬 割り勘問題で悩んだ人のリアルな声
※プライバシー保護のため、個人が特定できないよう内容を一部変更・編集しています。
Yさん（32歳・男性）：
「以前のデートで『じゃあ半分で』と言ったら、相手の表情が曇ってしまいました。この記事を読んで、誘った側としての配慮が足りなかったと気づきました。今は『今日は僕が誘ったから出すね。次にお茶することがあったら、そのときお願いしていい？』と伝えるようにしています。次のデートにもつながるようになりました。」
Kさん（28歳・女性）：
「初デートで全額おごってもらった時、『次は私にお茶をごちそうさせてください』と伝えたら、相手がすごく嬉しそうにしてくれました。次のデートでは、私がお茶代を出して、その次はまた相手が食事代を出して…という流れが自然にできました。お互いに気遣いができる関係って、いいなと思いました。」
Sさん（38歳・男性）：
「毎回のデートで1万円近く払うのが正直きつくなって、『そろそろお互いで出し合う形にしませんか？』と伝えたら、相手が『私もそう思ってました』と言ってくれて。もっと早く言えばよかったと思いました。本音を伝える勇気も大切だと学びました。」
Mさん（41歳・女性）：
「1円単位で割り勘をされた時、正直引いてしまいました。でも、この記事を読んで、相手は悪気がなかったのかもしれないと思うようになりました。今は、相手が細かく計算しようとしたら『ざっくり半分でいいよ』と笑顔で伝えるようにしています。お互いの価値観の違いを受け入れることも大切だと感じています。」
デート代の問題は、お金の問題ではなく、お互いの気持ちの問題です。相手を思いやる気持ちがあれば、自然と正解が見つかります。
👤 監修者プロフィール
一般財団法人 日本能力開発推進協会 (JADP) 認定メンタル心理カウンセラー® / 恋愛・婚活カウンセラー
一般財団法人 日本能力開発推進協会（JADP）が認定するメンタル心理カウンセラー®として、人間関係のパターンや傾向を客観的に分析し、悩みの本質を整理する専門家です。JADP認定メンタル心理カウンセラー®は、医療・福祉・教育・産業界などさまざまな場所で求められるカウンセリング能力を備えていることを証明する資格です。
「感情に流されて判断を誤らないために、ロジック（論理）と心理学的アプローチを組み合わせる」ことを大切にしており、特に婚活や交際初期のコミュニケーションに悩む方に対して、お互いが気持ちよく過ごせる関係構築をサポートしています。
また、本サイトにおける診断コンテンツや各種記事の監修を通じて、より多くの方に「自分らしい幸せ」を掴むための客観的な視点を提供しています。
💡 デート代の問題は「どちらが正しいか」ではなく「どうすればお互いが気持ちよく過ごせるか」です。統計データと心理学的な知見を参考に、あなたと相手に合った正解を見つけてください。
💙 あなたの「お金の価値観」を客観的に知りたくありませんか？
「自分がデート代に対してどう感じているのか、判断が難しい」
という方のために、無料の恋愛傾向診断をご用意しました。
たった3分で、あなたの金銭感覚と、相手に与えている印象が明確になります。
※登録不要・3分で完了・完全無料。診断結果はあなたの心の羅針盤になります。
📋 あなたの「デート代マナー度」診断
以下の7つの質問に答えて、今のあなたのデート代マナーを診断しましょう。
1. 会計時に「おごってもらって当然」という態度をとっていない
2. おごってもらったら、きちんとお礼を伝えている
3. 次回は自分が支払うなど、気遣いの循環を作っている
4. レジ前で長々と割り勘計算をしないようにしている
5. 1円単位の割り勘をしない／されたら笑顔でかわせる
6. 相手の経済状況を考慮した店選び・提案ができている
7. 支払いについて、必要ならば本音を伝えられる
ここまでで、デート代の割り勘問題の全体像はお伝えしました。
しかし、『実際のデートでどう動けばいいのか』『相手の反応が薄いときはどうするのか』は、記事のダイジェスト版では語り尽くせません。監修者が実際に相談事例から導き出した「お金と気持ちの実践メソッド」や、同じ悩みを持つ会員同士での本音の意見交換ができるのが『研究員ベーシック』です。
🔬 二律思考ラボ（研究員ベーシック）
「ここから先は実践編。あなたの人間関係を深め、本来の魅力を最大限に伝えるための、
「生きたノウハウ」と「共感できる仲間」がここにあります。
限定コラムのダイジェスト版とコミュニティ参加が無料で可能。
無料プランで参加する（研究員ベーシック）※月額500円（初月無料）で登録できます。まずは無料でお試しください。
❓ デート代の割り勘問題に関するよくある質問
統計的には、初回デートで割り勘を提案すると約45%の女性がマイナスの印象を抱くというデータがあります。ただし、これは「全額おごってもらわないと不満」という意味ではなく、「誘った側としての配慮」を見ているためです。もし割り勘にしたい場合は、「今日は僕が誘ったから出すね。次にお茶することがあったら、そのときお願いしていい？」と、誘った側としての配慮を示すのがおすすめです。
男性が不快に感じた経験として「全額を当然のように支払わされた」が44.2%と最多です。もし相手が「おごられて当然」という態度なら、それはあなたの気遣いが伝わっていない可能性があります。「今日はごちそうさせてください。次はお茶だけごちそうしてください」と伝えて、次につながる気遣いを促してみましょう。それでも変わらない場合は、価値観の相性を考え直す良い機会かもしれません。
月に4万円近くかかるという男性の悩みは珍しくありません。大切なのは「提案の仕方」です。関係ができてきたら「実は毎回のデート代が少し負担で。お互いに出し合う形にしない？」と正直に伝えましょう。また、高級店ではなくカフェや公園散歩など、お金をかけないデートを提案するのも効果的です。回数を減らして質を上げることも検討しましょう。
1円単位の割り勘は、女性の不満として上位に挙げられる行動です。もし相手が細かく計算しようとしたら、「ざっくり半分でいいよ」と笑顔で伝えましょう。また「今日は私が出すよ。次はお願いね」と大人の対応でかわすのも一つの方法です。お互いの価値観の違いを受け入れることも、長い関係を築く上では大切です。
大きく異なります。20代では「割り勘」が42.0%と最多派ですが、40代以上の中高年では85.9%が「男性が払う」を理想と回答しています。また、60代では9割の男性が奢る傾向にあります。相手の年代を考慮した配慮が、すれ違いを防ぎます。
「ごちそうさま。次は私にお茶をごちそうさせてください」と、次回の負担を提案するのがおすすめです。また、少額の手土産を渡すのも効果的です。婚活カウンセラーも「男性が奢ったら次回のデートでハンカチやネクタイなどちょっとしたプレゼントで返す」という「お返し」を推奨しています。この「感謝の循環」ができているカップルは、驚くほど高い確率で成婚までたどり着くといわれています。
この記事の監修者
人間関係のパターンや傾向を客観的に分析し、悩みの本質を整理する専門家。「恋愛は一人で抱え込まなくていい。客観的な整理と自己理解があれば、必ず自分らしい幸せは見つかる」という信念のもと、恋プロの監修を担当。
コメント